Hola! Estuve un poco pensativa hoy, así que vuelvo ahora, después de mucho tiempo, con mis
"Pensamientos estúpidos" para los que me siguen recientemente, he aquí los demás pensamientos estúpidos que he escrito en entradas en este mismo blog:
Un poquito aburrida, pensando estupideces
Otra vez aburrida, pensando estupideces
Pensando estupideces n° 3
Si no tienen ganas de atiborrarse de mis estupideces, no es recomendable que lean.
Igual, si prefieren leer algo con más onda, relean y relean la entrada anterior, hasta vomitar de tanta onda que perciban sus ojos (?
AHI VA:
Tengo miedo. Miedo de muchas cosas.
No sé, es raro decir
"tengo miedo de cumplir mis sueños", porque suena estúpido. Y sí, tal vez es estúpido. O tal vez es normal.
Aunque por ser algo normal, no deja de ser estúpido.
Ya me dijeron que mi timidez no podrá evitar que cumpla mis sueños, y aunque me lo dijo alguien a quien no conozco, estoy segura de que es así. Pero aún así, me siento insegura.
Tengo miedo.
Siempre tuve miedo.
Miedo de todo. Tuve miedo a la oscuridad, a ingresar a la primaria, a tener que participar en los actos escolares, a conversar. Tenía miedo de las peleas, de las palabras de los demás. Y ahora, tengo miedo a cumplir mi sueño:
Actuar. Hay muchas cosas que me gusta hacer, bailar, cantar, escribir, leer y tomar fotografías, pero sobre todas las cosas, amo actuar. Y estoy siempre como una rayada dando vueltas por toda la habitación repitiendo los guiones de las películas que aprendí sin darme cuenta, incluso creando los míos propios, e interpretando mis escenas favoritas del gran libro
María, de
Jorge Isaacs.
Y no sé.
Muchas veces me encuentro con personas que están cumpliendo sus sueños. Y siento muchas cosas al verlos
Alegría, por ver a una persona cumpliendo su sueño, que a su vez, es también el mío.
Miedo, al no saber si podré hacerlo también algún día.
Dudas, preguntándome si seré o soy merecedora de los aplausos de aquellos que aman tanto o más que yo la actuación.
E incluso me siento estúpida al pensar y escribir esto.
A veces me desespero porque veo que el tiempo pasa, y por ahora, lo mejor que logré fue tener seguidores, escribir uno que otro relato, y no volverme anoréxica.
Y cualquiera me diría
"Sos re dramática" Y tal vez tenga razón. Tal vez por ello quiera actuar.
Después de todo, nadie me inculcó la actuación.
En mi casa los pasatiempos/profesiones/deportes son muy variados, pero ninguno abarca a la actuación en sí.
Recuerdo que mi papá me había dicho una vez que cuando era chico en la escuela
(que es en la que voy a ingresar el año que viene) le habían propuesto a todos que les darían clases de teatro. Y se ve que era gratuito. Mi papá me dijo que él debería haberse anotado
(aunque no era su sueño), pero tenía mucha vergüenza y timidez
(igual que yo) Y yo NO QUIERO cometer el mismo error.
Y a veces me siento sola aunque estoy rodeada de gente. Mi hermano, mi mamá y mi papá están conmigo. Pero no les puedo decir todo lo que pienso, tal vez a mi hermano sí, pero él no puede hacer nada, y tampoco está bien que le diga todo lo que pienso, porque terminaría aburriéndose y yéndose.
Siempre pienso de esa manera, y no sé porqué.
Siento que a veces molesto a las personas cuando las hablo.
Y tal vez si algún mayor me viera escribiendo esto, me diría
"Tenés doce años, tenés toda una vida por delante" Ya sé.
No pretendo hacerme la sufrida, aunque sea eso lo que parezca. Sólo que tengo miedo, porque desde muy chiquita fui tímida e insegura, y no quiero seguir siendo así.
Y mi familia no me ayuda con eso. Ellos son buenos y los quiero. Pero ¿Qué hago si cuando toco el tema de que soy muy tímida, mi mamá me mira mal? Me siento estúpida, me siento una especie de carga cada vez que abro la boca. Y cada vez se me van más las ganas de hablar con mi familia, más exactamente con mi mamá.
Antes insistía en hablar con mi familia sobre mis pequeños problemas. Pero ahora, siempre pienso dos veces, y hasta cuatro veces antes de hablar de esto.
Sólo es acá donde puedo decir todo lo que necesito sin sentirme tan mal.
Se supone que es en estos momentos que viene alguien a apoyarme y alentarme, pero nadie lo hace. No es que yo diga que es muy grave mi problema, sólo quiero decir que como la niña pequeña que soy, quisiera que me ayudasen en esto. Que mi familia me ayudase.
Eso es todo. Necesitaba descargarme.
Espero no haberles aburrido, y espero también que tengan siempre a su lado quien los quiera, y que nunca nunca abandonen sus sueños por tontos complejos e inseguridades
Besos♥
